современные анекдоты
Весь мир заполнен прикольными рассказами, которыми люди обмениваются ежечасно между собой. Настроение способны увеличить современные анекдоты, которые мы заготовили на лучшем сайте, лучшие шутки занимают центровые позиции, понижая плохие шутки, смотри только лучшие.
загрузка...
загрузка...
Мы всегда находим на порталах короткие анекдоты шутки, какие могут рассмешить любого враз, но тяжело отобрать стоящие 100 самых смешных анекдотов, которые точно поднимут ваше самочувствие. Веселые истории из жизни, модераторы выбирали, чтоб вы перечитывали анекдоти з украни, которые признаны лучшими. Незачем ходить между сетей ржачные анекдоты про блондинок сейчас все собраны неизменно тут.
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо! Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
- Скальпель… Зажим… Тампон… Спирт… Лоб вытри… Ещё спирт… Огурец… или что там есть?
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..." ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.
- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.
- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»